亲密关系与泛泛之交有什么区别；大丈夫与小女子真的般配吗；吸引力的秘密是什么；男人与女人真的是不同的动物吗；同性恋真的是由基因决定的吗；单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异？爱情和性欲是由不同的脑区控制吗？亲密关系满足的秘诀是什么？米勒教授在《亲密关系》中回答了这些问题，尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈，甚至错误观点。本书遵循由浅入深、由一般到特殊的认知规律，论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容，读完本书，你将对吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶、嫉妒、出轨、家暴等亲密关系的方方面面有全新的认识。
| 分类 | 心理-亲密关系 |
|---|---|
| 出版社 | 人民邮电出版社有限公司 |
| 出版时间 | 2015-06-01 00:00:00 |
| ISBN | 9787115390578 |
目录 25 章
- 封面 2 字
- 版权信息 146 字
- 内容提要 598 字
- 主编简介 750 字
- 序一：译丛新序 2,129 字
- 序二：译丛序 767 字
- 序三：英文版序 1,481 字
- 序四：作者序 1,330 字
- 序五：中文版序 1,649 字
- 第1章 人际关系的构成 32,942 字
- 第2章 研究方法 23,852 字
- 第3章 吸引力 30,519 字
- 第4章 社会认知 29,396 字
- 第5章 沟通 30,682 字
- 第6章 相互依赖 31,975 字
- 第7章 友谊 27,987 字
- 第8章 爱情 24,266 字
- 第9章 性爱 30,646 字
- 第10章 压力与紧张 29,177 字
- 第11章 冲突 20,438 字
- 第12章 权力和暴力 24,000 字
- 第13章 亲密关系的解体与消亡 25,138 字
- 第14章 亲密关系的维持和修复 18,167 字
- 参考文献 324,152 字
- 译者后记 2,645 字
第14章 亲密关系的维持和修复
幸福的人生来就善于注意到他们自己的福分
幸福的爱人会宽容地理解伴侣并解释他们的行为，假定伴侣无辜，甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱
所以感到孤独和受伤。她认为自己不断地调整以顺应丈夫，但丈夫却很少做什么来取悦自己。丈夫从来不关心她每天过得怎样。这虽是小事，却令她烦忧，这种行为表明了丈夫的自我迷恋和缺乏关爱。
然而任何人在紧张、分心或疲劳时自控力都会减弱(Buck&Neff,2011)，故而人们暂时筋疲力尽时，更少顺应，更少宽恕，更多受到替代伴侣的诱惑(Luchies et al.,2011
简而言之，伴侣能一起玩乐就能更长久地在一起。
第2章 研究方法
作为人际关系科学的明智读者，你应该尝试像科学家那样思考：没有一项研究
是完美的。再次提醒你，各种不同的研究方法都是有价值的。智慧需要时间的历练，但真理就在不远处，我们正不断地向它靠近
所以在此例中我们可以看出，政府或相关部门希望价值观的教育能起作用就太愚昧
面临志愿者偏差
的确，本书所涉及的内容对你私人生活的影响将超过你所读的大部分其他书籍。因此，你应该责无旁贷地做一名见识广博的读者，从而能分辨确凿的事实和虚浮的奇谈。
第10章 压力与紧张
对伴侣偶尔出轨的嫉妒反应可能挥之不去，持续数年而变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦丧失就很难完全恢复。反应性嫉妒会引起以前从未出现过的怀疑性嫉妒。
在亲密关系中如果感到自身能力不足，则嫉妒会增强
这就是婚配要讲究门当户对的另一个原因，人们总是与具有类似适配价值的人共结连理（见第3章）：大多数人都想得到最合意的伴侣，但如果他们真的拥有了完美的伴侣，却又会因为伴侣能得到更优秀的伴侣而感觉到威胁。
我们在知觉到自己的关系价值(relational value)——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼(Leary,2005)。
对男性而言，伴侣爱上其他人对其成功繁殖的威胁并不大，性行为才更重要；如果伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍能茁壮成长，但他肯定不愿意抚养其他男人的孩子。对女性而言，伴侣与其他人发生性关系并不是最可怕的，爱恋上别人才更危险；只要男方能继续供给必需的资源，即使他让其他女人怀孕，她的孩子仍能茁壮成长——但如果男方爱上其他女人，彻底地离开自己，那她孩子的前景就堪忧了。
最直接的质疑是研究的方法学上存在的问题。采用迫选法，参与者只能二选一，这会夸大微妙且相对较小的两性差异(D
事实上，如果能让参与者充分表达，大部分人（男性和女性）都会指出这两种不贞行为都同样让人苦恼(Lishner et al.,2008)。
当要诱惑别人的伴侣时，女性会炫耀她们的姣好面容和性开放，而男性则会宣扬他们的权势，表示愿意为女方提供她所渴望的资源
希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性，只能事与愿违，把伴侣从身边赶跑。
只要我们对自己的独立行动和生存能力能保持自信，就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。
如果个体日常的行为方式发生变化，那显然说谎了。
在满意的亲密关系中伴侣也更可能运用宽大、同情的归因来尽可能友善地解释背叛者的不端行为，这也使得宽恕更加切实可行
如果伴侣偶尔有不良行为并且值得原谅，那么宽恕有益，但如果伴侣没有悔意，宽恕实际上有害，会削弱你的自尊(Luchies et al.,2010)，延缓任何问题的解决(McNulty,2010)。
被排斥者一般并不认为伴侣的退避行为是友善或者有效之举，相反，他们通常认为排斥只会损害他们的亲密关系
事实上，很多暴力恐怖事件发生之前，施暴者都曾有被人排斥或者示爱被拒的人际经历，比如校园枪击案中的学生携带枪支，射杀无辜同学(L
所以，排斥是非常令人讨厌的体验，其引起敌对和顺从的几率是一样的。高自尊的人相对不太可能容忍排斥。如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能结束与排斥者的人际关系，去寻找能更友好相处的新伴侣——可能正是因为这个原因，他们不太会遭遇沉默对待
如果我们认为伴侣不重视我们，对彼此的关系不够忠诚，就会有伤害感，一想到自己会被人抛弃以及孤独失落的未来，就会使人心生恐惧和焦虑。
第5章 沟通
副语言与人们说话的内容无涉，而与说话的方式有关
不过，它们通常会彼此强化，共同作用以传递个体连贯一致的情感和意图
只要伴侣变得不满意，他们就倾向于不理会彼此，这使得他们的沟通更显笨拙(Noller,2006
彼此敞开心扉，也比信息透露更少的两个人更喜欢对方(Slatcher,2010)。
这往往也是个渐进的过程，新伙伴们通常分阶段地转到更深层
次的话题，而不是一步到位。一次说太多、太快是危险的；因为这样会突破别人的期望，常常会给人留下糟糕的印象(Buck&Plant,2011)。最好的策略通常是保持耐心，让可以感觉到的相互作用逐渐地增加你们交往的亲密感。
当我们对他人敞开心扉，我们希望自己的表
露能引起他人明显的兴趣、同情和尊重。也就是说，我们希望他人表现出应答性(responsiveness)，以证明他们理解和关心我们。如果他们应答适当，就能建立互信，表露会加深，亲密感也会增加；反之如果他们看来漠不关心或心不在焉，我们就会向后退缩，表露就会减少
另一方面，如果人们担心自己或者其他人会受到伤害，觉得没有必要透露事实真相，他们就会努力地永远隐瞒(A
我们先来考察人际沟通中人们的非言语行为，然后探究人们的言语沟通。伴随着言语沟通进行的还有很多非言语动作，它们也承载着许多信息
在线沟通存在大量的人际隔阂
交谈反应性
在一长串关心的问题上扯来扯
去，结果一个都不能解决好
不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining)，避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注
如何避免这些沟通陷阱呢？这要根据情境而定，我们或许需要表达更为清楚、不太有火药味的信息，更好地倾
听，保持冷静和礼貌，有时这三条都需要做好
“当你在Y情境下做X的时候”（标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在
很简单，试试“我很抱歉”或“为你感到悲痛”，然后打住。不要用展望乐观的未来来安慰丧亲
通过复述(paraphrasing)接受到的信息而完成
即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意
虽然XYZ陈述和积极的倾听技能都有助于伴侣避免愤怒而敌对的沟通，但研究者发现，一旦人们开始变得愤怒，头脑里根本想不到运用这些技巧(Gottman et al.,2000)
非言语沟通具有巨大的影响力，表现形式之一就是它传递信息的渠道非常多，我们来看看以下六个方面
即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。但最关键的要素却是明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重
我们至少可以采用四种方法来调节情绪的表达，以遵循这些表现规则。首先，我们可以增强表情，刻意夸大它们，好像我们体验到比实际感受更强烈的情感。如果打开礼物时你并不是很喜悦，但如果馈赠者在场，你会表现得非常高兴。其次，有时我们还会减弱表情，试图使情感显得没有实际上的那般强烈。因为我们的文化要求“男儿有泪不轻弹”，男人应该显得很坚毅，不太容易被悲剧电影打动。第三，我们会中和自己的表情，把所有感情掩盖起来。扑克牌高手就是这样喜怒不形于色，谁也猜不透他手里的牌。最后，我们可以伪装自己真实的情感，代之以完全不同的外显情绪。当另一名选手赢得了选美比赛冠军，走在最前面的亚军仍显得十分
尽管我们努力控制，但真实情绪
的自然闪现，即微表情(microexpressions)在短暂的失控后显露无遗。
人际交往更多是在较远的距离进行的，人际区(personal zone)距离我们身体46厘米到1.2米之间。
再远一些就是约1.2米到3.7米的事务区(social zone)，在这一人际距离里的交
超过3.7米就是公共区(public zone)了，这种距离的交往往往非常正式，主要适用于结构式的交往，如课堂上师生的互动
第11章 冲突
练习，练习，再练习，做出其他不愤怒的反应
反之，如果伴侣一方或双方因为受到另一方的影响而不得不放弃他们所期望的事物，就会发生冲突
最后，在激烈的讨论中偶尔暂停一下，尤其在有人感到厌烦或恼怒的时候(Sanford&Grace,2011)。离开房间几分钟，但继续思考你关注的问题，你回来时就会发现协商变得更加顺利(Harinck et al.,2011)
一方面，人们常常希望能按自己的意愿自由行事，所以他们珍视自己的独立和自主。另一方面，他们还寻求与他人温暖而又亲密的联系，能让他们依赖特定的伴侣。
吵未必会损害亲密关系，尤其在争吵时保持一定程度的同理心和尊重的情况下。不必恐惧真正的激情，只要其中包含对伴侣的关心。但任何情况下都不应让争吵变得刻薄、讽刺和粗暴。冲突只要变得恶毒和刻薄就具有腐蚀性。
冲突能暴露潜在的问题和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。
而且，对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释
善意的归因用有利的眼光来看待伴侣，使得冲突更可能得到解决，这就是这类归因能增进亲密关系持续满意度的一个原因
第4章 社会认知
大多数人都能轻易地认识到别人对功劳过分的自居，对失败苍白的托词；
但却认为自己类似的自我服务偏差明智而准
ronin et al.,2002)
：随着新事件的发生，即便貌似生动形象的记忆，人们
也会对其进行篡改和更新。所以对过去事件的记忆往往混杂着过去真实发生了的和最近才知悉的信息。
行动者/观察者效应会使知觉者把目标的行为归因于目标自己的性格或心情。毕竟，知觉者
在目标身上发现了自己期待的行为；还有更好的证据来证明知觉者的预期是正确的吗？（这也是人们在判断他人时往往过度自信的另一个原因；当错误的期望变成现实，人们从来不会意识到自己犯过的错误。）
而只要观察该陌生人和异性5秒钟的聊天场面，人们就能确定他/她的外向程度、
良知水平和智力高低(Carney et al.,2007)。人们妄下结论的速度太快，太快
从与他人的亲密接触中学到的经验，会影响我们之后的行为
一方面，我们从他人那里寻求能提升自我概念的反馈，这将使我们相信自己是合乎他人心意、有吸引力、有能力的人。我们都喜欢听到关于自己的正面信息，并设法与那些能帮助我们树立正面自我形象的人保持联系。另一方面，如果听到与自己信念矛盾的信息会令人不安，所以我们还需要能支持自我概念的反馈(Swann et al.,2008)。且不管好坏，自我概念在构
建人们的世界观方面起着重要的作用；它使得生活可以预见，也支持了人们对每天行动结果连贯而一致的期望。如果没有稳定和牢固的自我概念，社会生活将变得混乱无序，而不断地面对与自我形象矛盾的信息则会令人感到气馁。因此，人们还会从他人那里寻求与自我看法一致的反馈，这能证实他们现存的自我概念(Stinson et al.,201
现在设想你有着糟糕的自我概念，分在一起的室友一直恭维你。这样的表扬的确能提升自我，听起来也顺耳，你还想
得到更多表扬，是吗？不对！因为保护和维持我们现存的自我概念的动机非常强烈，以致具有负面自我概念的人希望逃离喜欢和赞同他们的室友；他们宁愿室友不喜欢自己(Swann&Pelham,2002)。这种不赞成虽然令人不快，但至少打消了接受者的疑虑：这个世界还是能预测
印象管理之所以重要的第二个原因是，它对人们的社会生活有着广泛的影响。他人对我们的评价非常重要
印象管理的这一简单策略使人们的社会交往变得更得体、更有奖赏意义，却与虚伪无涉。因为人们都反感虚假和欺骗，所以很少有人会伪装矫饰自己。
如果要寻求他人的接纳和喜欢，会用到逢迎讨好(ingratiation)策略，帮别人的忙，夸赞别人，谈及共识，装作可爱而大方，总之，尽量让自己显得充满魅力、讨人喜欢。逢迎讨好是恋人最常用的印象管理
策略(Nezlek et al.,2007)，只要这些努力不明显带有操控性质或者虚伪不实(Marchand&Vonk,2005)，一般都能得到对方的良好回应(Proost et al.,2010)。
逢迎讨好和自我推销
通过恐吓(intimidation)人们把自己描绘成无情
最后，使用恳求(supplication)的策略，
如果前面两个策略起了作用，大多数人会避免使用恐吓和恳求。因为我们都希望自己讨人喜欢和受
没错，你比任何其他人都更了解你自己。毫无疑问，没有人对你的了解像你一样多。但他人仍可能知道一些你并不了解自己的方面，原因有二。第一，他们有不同的立场，能看到你做了些什么，有时还能注意到你不在意的行为(Vazire&Mehl,2008)。你是否曾对自己在视频中的表现大吃一惊？那就是他人一直以来审视你的视角。
第二，他们更为客观。鉴于我们都容易受到自我服务偏差的影响，他人对我们的评价更为冷静和客观
当我们将伴侣引导成为我们所希望的人时，起初不准确的认知会变得越来越正确
此外，即使你非常了解自己的伴侣，有些场合故作糊涂反而更有益
假设你身患重感冒，在家卧床不起，你的恋人一整天都没打电话了解你的情况。你感到很失望，为什么恋人不打个电话表示关心？难道不爱你了吗？还是说明恋人只是个以自我为中心、缺乏同情心、令人沮丧的对头冤家？抑或这正是恋人的可爱和体贴之处，怕打扰你的休息？有很多可能的解释，你可以
选择宽恕的理由、责备的理由或者折中的理由。重点是，选择权就掌握在你的手中；同一个事实可以有很多不同的解释。但不论你选择何种解释，你的判断都可能非常重要。其结果是你的认知既可能巩固也可能损害你们之间的关系。
所以，第一印象重要在于最先了解到的信息能够：(1)把人们的注意力导向某类新信息；(2)影响对后来获得的新事实的解释
最终结果是导致人们不能客观公平、不偏不倚地处理来自他人的信
社会认知(social cognition)一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程(Moskowitz,2005)
第1章 人际关系的构成
所以，支配亲密关系的规范已经不同于上一代人的规范，原因很多。影响因素可能涉及经济发展水平
全世界的社会经济发展水平都提高了。教育和财政资源的充裕，足以让人们变得更为独立
个人主义（支持自我表现，重视个人成就）也变得愈发突
新科技也会影响亲密关
为了更好地考察亲密关系，我们先来界定一下它的主要内容。什么是亲密关系(intimate relationship)？为什么亲密关系这么重要？然后我们要思考紧密关系的基本构成要素：
性别比率
高性别比率的社会（女性较少）倾向于支持老式、传统的两性性别角色(Secord,1983)，即男主外女主内，妻子在家相夫教子，丈夫外出
工作养家。这种文化形态在性生活上也相对保守
低性别比率的社会（男性较少）则倾向于颠覆传统，也更为宽容。鼓励妇女外出工作以自立，
他们看来，社会规范的演变总是要满足那些掌握经济、政治和法律权力的强势人群的利益。在上面提到的文化中，强势人群是男性。因而，当男女数量发生变化时，人际关系的规范总是向着有利于男性的
现在仔细推敲一下这个假设。当性别比率居高时，妇女稀缺。假若某男幸运地得到某女的芳心，他当然想长相厮守。方法之一是鼓励该女子成为家庭主妇，从而使她在经济上要依赖丈夫；方法之二是反对离婚（这正是20世纪60年代的情形）。反之，当性别比率偏低，妇女过剩，男人就不太想被一个女人拴住。这样，妇女就得工作，推迟结婚，不满意的话还可方便地离婚
我们对人际关系的期望和接纳，在很大程度上取决于我们所处的时代和地区的标准。
结果，这些儿童就发展出安全型(secure)依恋
然而研究者(BenAri&Lavee,2007)和普通
人
Marston et al.,1998)都认为亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解(knowledge)、关心(care)、相互依赖性(interdependence)、相互一致性(mutuality)、信任(trust)以及承诺(commitment)
这种称谓上的变化（从“我”到“我们”）常常标志着人际关系发展到了微妙而又意义重大的阶
性认同差异指的是由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异，或者叫社会性别
工具性和表达性视为男性和女性都拥有的两组能高低变化的不同技能(C
结果是，低自尊者的自我怀疑和敏感脆弱使他们从无数的琐事中制造出堆积如山的问题。他们错误地以为爱情之路上的磕磕碰碰是伴侣拒绝承诺的不祥之兆。然
后，又表现出令人反感、自我打击式的伤害和愤怒，完全隔断了自己渴望的伴侣的安慰。相形之下，高自尊者对同样的小磕绊完全不以为意，信心十足地期待伴侣对自己的接纳和正面评价。最终的结果非常不幸，低自尊一旦形成后就很难克服；即使结婚10年后，低自尊的人仍倾向于认为自己的伴侣不如恩爱夫妻那般爱恋和接纳自己(Murray et al.,2000)。
数千年来人类生存所面临的环境压力遗留下了
精神和情感的痕迹。某些遗留下的情感和行为反应源自我们的远祖，在现代已经没有必要了，但前人生存的这些遗迹不可磨灭地刻入了我们的性格(Winston,2002,p.3)
在全世界，那些结婚并维持婚姻的人一般比缺乏亲密关系的人更加幸福(Diener et al.,2000)。当然，快乐满意的伴侣关系与不快乐的伴侣关系相比，前者能带来更多的幸福感；然而，即使伴侣关系并不幸福，大多数有伴侣的人仍觉得自己比完全的孤家寡人要充实得多
结婚的年龄越来越大。现在女性初婚的平均年龄超过26岁，男性超过28岁，这在美国历史上也是结婚最晚的年龄了(Jayson,2010)。这可能比你祖父母的结婚年龄大了许多（见图1.3）。许多美国人(46%)到了35岁左右仍未结婚。
第7章 友谊
孤独
不过随着他们长大，青少年逐渐地把主要的依恋对象按成分逐个从父母转移到同伴身上
即使夫妻们很少探望他们的朋友，他们仍比单身的时候有着更大的社交网络，因为他们会更多地看望他们的姻
正如图7.1所示，如果夫妻双方都没有一个共同的朋友，配偶们就会面临更多的婚姻问题(Amato et al.,2007)。已婚人士有自己的私人朋友没什么坏处，但如果只有独享式的友谊似乎就有风险
但社会对这种男性同性亲
密的接纳程度远低于女性，所以他们不会这样做(Reis,1998)。为何如此？文化规范和性别角色看来是主要的原因
羞怯行为会给人造成负面的印象，通常还会产生羞怯者所害怕的不利评价。导致更糟糕的互动，加重了羞怯者的恐惧，如此循环往复
雪上加霜的是，孤独还会引起抑郁(Cacioppo&Hawkley,2009)。抑郁是比孤独更宽泛、更不满和苦恼的状态
——孤独产生于人际障碍，而抑郁则来源于各种各样的失落和挫折(Weeks et al.,1980)——但他们能相互激化对方，抑郁使人更难有效率地行动以吸引他人(Rehman et al.,2008)
有时候，帮助朋友最好的方法就是默默地提供支持，从而不会增添他/她的心理负
另一项研究考察了备考律师资格的学生，结果发现物质支持——比如情侣为之下厨烹调——有帮助作用，而感情支持只会使应试者更加焦虑(Shrout et al.,2006)。另一方
然而不论社会支持明显与否，最好的支持总是那些能表示朋友关注和理解我们（因而具有应答性）、满足我们需要的帮助行为(Maisel&Gable,2009)
他提出了六个简单明了方法，可以帮助我们获得他人的喜欢
第6章 相互依赖
人际交往中的奖赏指的是，我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。人际奖赏的形式多样，既有和个人感情无关的好处，如你迷路时陌生人为你指点方向，又有带个人色彩的亲密感，如从你爱的人那里得到的接纳和支持。我们用“奖赏”这个词来泛指人际交往中任何值得拥有和受人欢迎的事物，这能给接受者带来愉悦感和成就感
与之相反，代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验。包括金钱支出，如为约会的饭局买单；或身体受伤，如鼻青脸肿。不过亲密交往中最重要的代价是心理负担：对亲密关系发展不确定性的担忧，对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾(Sedikides et al.,1994)。交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都是代价
奖赏和代价对亲密关系的满足和稳定都有重要影响，要想亲密关系兴旺繁荣，需要更多的奖赏而不是减少代价
某一特定的人际交往所带来的奖赏和代价之和就是结果(outcome)
相互依赖理论的一个深刻的观点就认为，人际交往的结果是正还是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望，第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样。
在最初的幸福阶段（其特征为满意度快速地增加）之后，大多数亲密关系——即使那些注定会成功和亲密的关系——会遭遇一个平静期，伴侣的愉悦程度在一段时间内会止步不前
所以，亲密关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来自交往结果和比较水平之差，即
如果慷慨待人能增加自己的利益，贪婪的人也会变得乐善好施
，相互依赖理论认为，在追求美满的关系结果时，个体应经常对自己所依赖的人宽容大度，因为这样做合乎情理（而且很有价值）。如果伴侣双方都想亲密关系持续，双方都应该深思熟虑地保护和维持对方的幸福。如果人们需要彼此，宽容大度地对待对方是非常有益的，能增加伴侣的利益，从而使他/她留在自己身边。所以即使人性本贪，在相互依赖的亲密关系中也可能存在充满温情的周到体贴和宽宏大量
在共有关系(communal relationship)中，伴侣特别关注对方的幸福，彼此不期望任何回报地支持和关照对方(Beck&Clark,2010b)。因此，寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价，他们不会热切地希望自己的付出能立刻得到报答；即使没有机会得到好处，也会密切关注伴侣的需要；如果能帮到伴侣则自我感觉非常好。
人（和猫）通常对自己所依赖的对象慷慨大方
如果你是个聪明的会计师，就能明白CLalt就是我们可以容忍目前伴侣的最差结果。其原因在于：如果其他的亲密关系有希望得到比目前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益。（记住，我们总在追求可能的最好结果。）另一方面，即使我们对自己目前的亲密关系不很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。这个观点特别重要，可以解释为什么人们仍会待在使他们痛苦悲惨的亲密关系之中而不离去：尽管现实的处境非常痛苦，但置身其中的人们认为一旦离开情况会更糟。如果他们认为别处有更好的境况，就会选择离开(Edwards et al.,2011)。对亲密关系的满意程度并不是决定我们要保持或离开关系的主要因素，这一观点是相互依赖理论的最有趣最深刻的发现之一
在这样的情形下，一方过度获益(overbenefited)，得到的满意结果超出其应该得到的；另一方获益不足(underbenefited)，得到的比应该得到的少。这有影响吗？相互依赖理论认为只要伴侣双方发展顺利，就没有太大的影响。但公平理论却认为影响很大
但是，无论我们是上述的哪类人，公平在某些领域尤为重要。在家务劳动的分配和照料小孩这两个敏感问题上，保证公平是明智之举。
当然，问题是要算清这些盈亏非常困难。要考虑的因素太多
但是，无论承诺的起源或性质是什么，它都会对亲密关系产生相当大的影响(Rusbult et al.,2001)。承诺的特征之一是指向长期发展
如果人们盲目地采取这些行为，常常会招致自我挫败。但是，如果在相互依赖的关系中这样做，而且伴侣双方都这样做，这类行为就能有力地保护亲密关系，并促进与他人的愉快交往(Ramirez,2008)。就这样，即使我们的内心根本上是贪婪的，但我们对好友和爱人常常是无私的、体贴的和关爱的
另一个复杂之处是个体的CLalt是他/她主观认识的产物，从而存在一系列因素影响着人们对它的认知。
（这也能提高CLalt）归根结底，人们不幸福时并不会去离婚；但如果在别处的前景最终看来更加光明，不管怎样他们都会离婚
。但是如果你的工作非常糟糕、工资也低，你非常讨厌，但你不会辞职，因为这是你目前能得到的最好的工作，那么你就会理解我这里所讨论的情形。这就是这类人所处的困境
相互依赖理论认为，人们就像购物那样在人际商厦里浏览。所有人都在寻找最合意的商品。我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系(Rusbult et al.,2001)
在职场中类似的情境是，如果你喜欢你现在的工作，但从另一个雇主那能得到更好的工作，你就面临同样的情形。如果考虑所有的因素——包括你要丢下的朋友，搬迁的代价和新职位的不确定性——认为离开显然更有利，你就会离职，不是吗
第12章 权力和暴力
根据相互依赖理论，权力是建立在对有价值资源控制的基础上。如果我控制了你想拥有事物的使用权，你可能就会心甘情愿地服从我的指令（在合理的范围里），以便得到你想拥有的事物，那么我就对你拥有权力。
不论是男性还是女性，具有高工具性的人——毕竟他们是果断、自信的人——往往会采用直接、双边的权力风格。相比之下，低工具性的人（包括大多数女性）则一般采用间接、单边的权力风格
如果我们财产不多，适配价值居中，就很难做到(Miner et al.,2009)，所以有些人还会进行配偶守卫(mate-guarding)；努力管理和控制伴侣接近潜在情敌的机会，反之亦然
另一方面，亲密关系一旦爆发暴力，就往往会再次发生。一项对新婚夫妻的研究发现，男子如果在订婚时进行过身体攻击，在婚后30个月里有76%的人会再施加暴力，而且暴力行为还很严重(
约有十分之一的死缠烂打者与他们追求的目标根本不认识。或者，最后一种可能，他们或许孤独，缺乏社交技能，没有能力也没有希望，妄想与人建立亲密关系(Duntley&Buss,2011)
这个问题的答案很简单。她们不离开是因为尽管存在虐待，她们并不认为离开对她们更有好处(Edwards et al.,2011)。
权重之人的自负还表现在他们对自己适配价值[插图]的自我觉知上。人们感觉有权时比无权时会追求更有吸引力的对象(Brady et al.,2011)。
第13章 亲密关系的解体与消亡
因此，人们在订婚时就有的任何怀疑或困难，即使在他们结婚之后仍不会消失。相反，任何犹豫或矛盾都会完全带入他们的婚姻关系之中，因此他们在婚后的岁月仍会感到不太满意。
虽然大多数人在离婚之前，都会有很漫长的痛苦和烦恼阶段，但人们只有到了最后，认为没有伴侣他们会过得更好时才会提起离婚
13.3 亲密关系结束的典型脚本
我们不太可能继续住在四世同堂的大家庭，不太可能认识我们的邻居；我们参加的俱乐部和社会组织也更少，在家里也不经常宴请聚会，但搬迁却更加频繁。因此，与祖辈相比，我们从朋友和熟人那里得到的社会支持和友谊可能更少(Oishi,2010)，却更加依赖我们的配偶(Magdol&Bessel,2003)，这对离婚率可能有两种不同的影响。首先，我已经注意到，人们对配偶的索求比过去任何时候都要多。我们期望伴侣能满足我们更加广泛多样的人际需要，这样配偶就更加容易让我们失望。此外，与社区联系较少的人更少受到社区规范的影响，而社区规范是阻遏离婚的重要因素。事实已经证明，经常移居的人比那些待在一个地方并扎根的人更容易离婚(Magdol&Bessel,2003)。
，同居的人后来离婚的风险增加了。尽管流行的观念认为同居是有价值的尝试，可以让人们避免今后可能出现的问题，但同居是与离婚率正相关的(Rhoades et al.,2009b)。
那么，为什么离婚率会上升？与我们祖辈的年代相比，可能的原因有：●我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准；●上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻；●兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻遏离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响；●新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更简单；●随意的同居削弱了婚姻的承诺；●离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。
第9章 性爱
只有在承诺和充满深情的亲密关系背景下才愿意发生性行为的人就具有“保守的”社会性性行为取向，而那些在追求性行为时并不寻求足够的亲密和承诺的人就具有“开放的”性行为取向。
男性有着较低的养育投入，[插图]他们能负担得起相对随意的性行为，并且可以认为，在人类漫长的演化历史进程中，性选择[插图]偏利于那些尽可能多地与女性交配的男性。
一般而言，你能预料到，如果人们对他们当前的伴侣不满意，并且替代伴侣的质量又很高，就更可能会出轨(Tsapelas et al.,2011)
如果我们日常参与的活动能让我们选择和控制自己的行动（即自主），感到有信心和能力来应对（即能力），并且能建立与他人的亲密联系（即交往），我们就会感到很幸福和健康
当需要表明你的感受时，不要扭捏作态或者玩笑戏谑；请清楚地表明你没有兴趣，必要时还得重复表态。
一般而言，在生存困难的环境下，家族中存在着同性取向甚至是一种优势。
第一，知识就是力量。青少年接受到的信息越正确、充分，他们在性方面就越有责任感、越有良知(Kirby,2008)。
第8章 爱情
随着伴侣给我们带来了新的体验和新的社会角色，爱情会使我们的自我概念得到扩展和变化，我们会渐渐了解我们以前所不认识的自己
这也许是因为美国个人主义的盛行和经济大繁荣（这使得大多数年轻人能够离家独居，并自由地选择自己的婚姻伴侣），以及没有种姓制度或家族控制。个体（而非家庭）
但是，年龄的影响有一点是清楚的：多数人会变得更成熟。
晌午刺眼的阳光最终驱散了月亮留下的迷人光晕
。随着我们变老，激情会消退，但亲密和承诺都会增强(Ahmetoglu et al.,2010)。因此，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定(Sprecher&Regan,1998)
并非一出现坏事情就会发生厌倦，而是婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战性时才会滋生厌倦
厌倦是爱恋和满意的对立面，所以厌倦的出现是非常糟糕的信号(Tsapelas et al.,2009)。如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会(Strong&Aron,2006)。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人
厌倦是爱恋和满意的对立面，所以厌倦的出现是非常糟糕的信号(Tsapelas et al.,2009)。如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会(Strong&Aron,2006)。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。
爱情的第一个成分是亲密(intimacy)，包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情(passion)，其主要特征为性的唤醒和欲望。激情常以性渴望的形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。爱情的最后一个成分是承诺(commitment)，指投身于爱情和努力维护爱情的决心
在压倒一切的激情基础上双方会闪电般地快速结婚，但彼此并不十分了解或喜欢对方
纵观人类历史，通常择偶标准和浪漫爱情并无多大的关联(Ackerman,1994)；人们的婚配有着政治的、经济的、实用的和家庭的原因，而独独不会仅仅因为彼此相爱而结合。
但斯腾伯格(Sternberg,1987)认为完美之爱非常类似于减肥：短时间里容易做到，但很难长久坚持
三角理论为研究不同类型的爱情提供了一个非常有用的理论框架。无论它是否完全正
序五：中文版序
但是，它至少使得人们对关系科学的认识向着更加学术化、科学化和规范化的方向转变
第3章 吸引力
不管是朋友还是恋人，幸福的伴侣在各方面都比随机选出的陌生人更为相像。首先就是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像(Hitsch et al.,2010)
一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人
漂亮之所以重要在于它与健康的身体有大致的关联(Thornhill&Gangestad,2006)。所以，男性特
根据伯纳德·默斯坦(Bernard Murstein)的刺激—价值观—角色(stimulus-value-role)理论(Murstein,1987)，我们会从伴侣那里获得三种不同的信息，它们会影响亲密关系的发展。当伴侣第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”信息基础上，包括年龄、性别、长相等明显的外部特
征。随后就进入“价值观”阶段，吸引力取决于彼此态度和信念的相像程度，人们开始了解彼此是否喜欢同样的比萨、电影和度假方式（见图3.8）。再往后，“角色”的相容性才变得更重要，此时伴侣们最终发现他们在养育方式、事业、居家等基本的生活要务上是否一致。问题是伴侣们对彼此的政治观点、娱乐格调可以十分满意，但可能根本意识不到对于定居在什么地方、是否生养子女、生养几个存在根本的分歧。有时候重大的差异只有在婚后才凸现出来；尽管存在这些差异，夫妻仍可能生活在一起，但这并不是因为相异而相吸
有些差异是在夫妻共同体验到令人信服的经验时自动减少的
互补性更确切的形式涉及伴侣双方的不同行为：支配与顺从(Markey et al.,20
要建立有效率的、称心如意的互补性需要时间。
归根结底，我们喜欢能使我们快乐、支持我们的伴侣，但我们讨厌使我们感
到沮丧、阻碍我们的伴侣，这种相像和差异的混杂就形成了在夫妻间的各种最优组合(Baxter&West,2003)。
热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意
吸引力和活力，长相俊美、性感、外向；●社会地位和资源，经济宽裕、生活安心。
男人专注于长相，女人专注于资源，但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切，男人和女人在这方面没什么差别
人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义(Clore&Byrne,1974)。影响吸引力的奖赏(rewards)有两种类型：与他人交往产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益。直接奖赏指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。如果他人给予我们许多兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。如果他人聪明又美丽，我们就会享受这些赏心悦
序二：译丛序
社会心理学家通常思考的问题有：我们如何认识他人（社会认知），我们如何与他人打交道（社会互动）以及文化、社会、团体如何作用于我们（社会影响）等方面的内容
第2章 研究方法
你应该责无旁贷地做一名见识广博的读者，从而能分辨确凿的事实和虚浮的奇谈。
💭 很多人(某些时候也包括我自己)容易被他人的观点影响，在知识盲区外，予以他人观点以信任。这些观点可能影响到实际生活。这是非常糟糕的事情。但是，这也不完全是坏事。毕竟失败都能是成功之母。在错误的观点上掉几次坑，以后就会谨慎，懂得思考，不忙从。
但是不要低估这类研究的重要性：它们表明对人际关系也能进行科学的研究，这种研究还有着广泛的应用前景。它们第一次真正地使同行的专家学者们注意到人际关系科学。
💭 对于xx的研究，如果不能把它拉到科学的轨道上，过一万年，人类对于xx的认知，依然是低水平的。
如果有人发出实际的要求，男性比女性更有可能接受陌生人的性邀请。而且，这正是最近对世界各国20 000多名参与者进行调查所得出的
💭 网络时代，更容易做这个实验。比如，在一个全球性的网站上发起问卷调查。
相关只告诉我们两个事物之间存在联系，但是它并没有告诉我们为什么它们会相关。相关并不能表明事件之间存在因果联系。
💭 可不可以这样理解：数学上的统计，告诉我们两个事物有相关性；但这个相关和因果没有直接关系。明白了因果，我们会知道为什相关。相关也不一定是因果的一部分。也可能是因果间接导致的相关。但是相关还是很重要，它让我们更接近因果。但我们绝对不能在逻辑上，认为相关即因果。（哈哈，绕口令一样，😊
所以在此例中我们可以看出，政府或相关部门希望价值观的教育能起作用就太愚昧
💭 做一件事之前，一件不是小事的事情之前，要调查，然后讨论，最后再做决定。有些人做事，按照心情去做。有些人做事，调查获取信息的能力糟糕。但是，管好自己就好。关系亲密的人，要做可能糟糕的决定时，把建议用文档的方式写出来，发给对方，然后管好自己，他人自己做决定。
第10章 压力与紧张
你认为安妮和保罗的未来怎样？为什么？
💭
by deepseek:
安妮和保罗的未来取决于他们如何处理当前的信任危机和沟通问题。以下是一些可能的发展方向：
1. **沟通与修复**：如果他们能够坦诚地讨论各自的感受和担忧，理解对方的立场，并共同努力修复关系，他们的未来可能会更加稳固。这需要安妮解释照片背后的情况，并承认自己的轻浮行为，同时保罗也需要表达自己的不安，并尝试原谅安妮。
2. **信任破裂**：如果保罗无法克服对安妮的怀疑，或者安妮继续与照片中的小伙子保持联系，信任可能会进一步破裂。这种情况下，他们的关系可能会持续恶化，最终导致分居或离婚。
3. **报复与对抗**：如果保罗选择以报复的方式回应，比如自己也进行不忠行为，这将加剧矛盾，使关系更加紧张和痛苦。这种对抗性的行为通常会导致关系的彻底破裂。
4. **寻求专业帮助**：如果他们意识到问题的严重性，并决定寻求婚姻咨询或心理治疗，专业人士的帮助可能有助于他们更好地理解彼此的需求和感受，找到解决问题的方法。
5. **个人成长**：这次事件可能促使双方反思自己的行为和价值观，促使个人成长和改变。如果他们能够从这次经历中学习，并努力成为更好的伴侣，他们的关系有可能得到改善。
总之，安妮和保罗的未来取决于他们是否愿意面对问题，是否能够重建信任，以及是否愿意为关系的健康和幸福付出努力。沟通、理解和共同努力是解决当前困境的关键。
第5章 沟通
在一长串关心的问题上扯来扯
💭 在软件开发时：一个issue可以清楚的列出多个问题；但是，尽量让一个mr只解决一个问题，避免一个mr解决多个问题🌚
你认为吉米和朱迪的未来怎样？为什么
💭 以下chatgpt的回复，它的阅读理解，很棒：
吉米和朱迪之间的未来可能会受到狩猎季节对他们生活方式和家庭关系的影响而产生一些挑战。目前，他们之间存在一些明显的分歧和不满。吉米喜欢狩猎，这是他的兴趣爱好，但朱迪对此感到担忧和不满，因为这会导致她在家中承担更多的家务负担，同时也削弱了他们的家庭财务状况。
首先，他们之间存在沟通问题。朱迪对于吉米的狩猎活动感到孤独和忧郁，但她并没有充分表达自己的感受和需求，而是通过强颜欢笑来掩饰内心的不满。这种缺乏真实沟通和表达情感的方式可能会导致情感上的隔阂和误解。
其次，他们的生活方式和兴趣爱好存在差异。吉米喜欢狩猎，而朱迪更喜欢在湖边度过轻松愉快的周末。这种差异可能会导致他们在如何利用周末时间上产生冲突，加剧了朱迪对于吉米狩猎活动的不满情绪。
最后，家庭经济方面的压力也可能会影响他们的未来。吉米的狩猎活动不仅花费了家庭的时间，还带来了一定的经济负担，包括往返的汽油费、狩猎费用和租金等开支。这些支出可能会影响到他们实现其他共同目标和享受生活的能力。
因此，吉米和朱迪的未来可能会受到这些因素的影响，需要他们共同努力解决沟通问题，理解和尊重彼此的兴趣爱好，以及共同制定家庭财务计划，以实现他们的共同目标和提升家庭幸福感。如果他们能够积极应对这些挑战并找到解决方案，他们的未来可能会更加美好和稳定。
第11章 冲突
冲突能暴露潜在的问题和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。
💭 你似乎来到了没有知识的荒原
第4章 社会认知
重点是，选择权就掌握在你的手中；同一个事实可以有很多不同的解释。但不论你选择何种解释，你的判断都可能非常重要。其结果是你的认知既可能巩固也可能损害你们之间的关系。
💭 看正版图书的好处之一，可以看到他人对相同内容的不同看法。我和评论中一些人的观点相同。即，如果信任对方，直接问就好。有参考答案，直接“抄”就好。既然对方因为未知的原因没有主动沟通，那自己主动沟通就好。（主动沟通在生活和工作上都很重要。但是，某些因素，比如不对等，可能会影响主动沟通的进行。
建人们的世界观方面起着重要的作用；它使得生活可以预见，也支持了人们对每天行动结果连贯而一致的期望。如果没有稳定和牢固的自我概念，社会生活将变得混乱无序，而不断地面对与自我形象矛盾的信息则会令人感到气馁。因此，人们还会从他人那里寻求与自我看法一致的反馈，这能证实他们现存的自我概念(Stinson et al.,201
💭 这里从正反两方面陈述了一个事实。即，当一个人面对一件事情时，在他作出反应之前，我们可能就推测出他的大概举动了。因为他的自我概念在那一刻是不变的。那一刻的自我概念，就像一个函数，给定一个输入，会得到一个输出。这个自我概念的函数，随着时间，不断的在他人的反馈中，进行修正和适应。
得到更多表扬，是吗？不对！因为保护和维持我们现存的自我概念的动机非常强烈，以致具有负面自我概念的人希望逃离喜欢和赞同他们的室友；他们宁愿室友不喜欢自己(Swann&Pelham,2002)。这种不赞成虽然令人不快，但至少打消了接受者的疑虑：这个世界还
💭 所以啊，人老老实实的挺好，别瞎说不实的恭维话。不实的恭维话，会触发接受者对其错误自我认知的抵抗，导致接受者的矛盾和不愉快。当然，接受者如果意识到这是场面话，不是真心实意的话，那也不会在意，一笑了之。
印象管理之所以重要的第二个原因是，它对人们的社会生活有着广泛的影响。他人对我们的评价非常重要
💭 某些时候，洒脱的人，并不是不在意别人的想法。只是，他们不在意那些，对他们自身没有影响的想法。
印象管理的这一简单策略使人们的社会交往变得更得体、更有奖赏意义，却与虚伪无涉。因为人们都反感虚假和欺骗，所以很少有人会伪装矫饰自己。
💭 但是，对于最亲密的人，印象管理似乎无效😂
第1章 人际关系的构成
为了更好地考察亲密关系，我们先来界定一下它的主要内容。什么是亲密关系(intimate relationship)？为什么亲密关系这么重要？然后我们要思考紧密关系的基本构成要素：
💭 在讨论一个问题之前，需要先给问题划定范围--给相关内容下定义。在达成这一基础共识后，讨论才不容易偏，始终围绕着问题，才不会鸡同鸭讲。
04)。然而研究者(BenAri&Lavee,
💭 当我们需要给一个概念下定义，但是又感觉无处下手的时候，可以将这个概念与其同层次的概念进行对比，找出其中的区别，或者说独特性。这些独特性就是概念的一部分。
02)。在全世界，那些结婚并维持婚姻的人一般比缺乏亲密关系的人更加幸福(Diener et al.,2000)。当然，快乐满意的伴侣关系与不快乐的伴侣关系相比，前者能带来更多的幸福感；然而，即使伴侣关系并不幸福，大多数有伴侣的人仍觉得自己比完全的孤家寡人要
💭 一个人孤单久了，可能会出问题。上学的时候会有室友，有同门，因为空间的限制，身边总是有人。但是，在进入社会后，特别是没有回老家，而是独自在大城市飘荡。
这就使社会文化在诸如社会福利、保险和餐饮服务等行业偏重已婚夫妻的利益，而漠视单身人士的利益(DePaulo,2006)。
💭 一个人经常在外面吃饭的时候，有时候大些的餐馆可能会不想进去，因为不知道它是否提供盖饭😂
每个人都是由不同的经验和特质组合而成的独特个体。这些经验和特质又塑造了不同的能力和偏好，正是这些差异影响了我们的亲密关系。
💭 不同的人，根据他自身过往的经验，对相同的事，有不同的做法。经验，是人与人交往的过程中，不断形成的。经验，可以让人快速适应新的环境。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
性认同差异指的是由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异，或者叫社会性别
💭 凡事多问为什么，用行为验证想法。要用教育打破思想的桎梏，摈弃文化糟粕。但是，文化不能丢，它是根，是一个人行为方式的底蕴。
我们仍期望和鼓励男人具有工具性，女人具有表达性(Heilman&Wallen,2010)，这些性别角色期望正是使亲密关系变得错综复杂的重要因素。
💭 或许可以这样。期望和鼓励不分性别。在具体工作内容上，我们都鼓励工具性。在非工作上上，我们鼓励表达性。现在的大多数工作不是体力活，男女都一样。
我们都需要在与他人的联系和自我保护间保持平衡，但低自尊的人总把他们脆弱的自尊心置于亲密关系之上。
💭 有些时候，意识到问题，但问题很难解决。自尊可能像电池的电量。体现价值的时候，他人正向的评价，可以给自己充电。但，平时更多的时候，是自我的否定与担心，把电量变得更低了。
后，又表现出令人反感、自我打击式的伤害和愤怒，完全隔断了自己渴望的伴侣的安慰。相形之下，高自尊者对同样的小磕绊完全不以为意，信心十足地期待伴侣对自己的接纳和正面评价。最终的结果非常不幸，低自尊一旦形成后就很难克服；即使结婚10年后，低自尊的人仍倾向于认为自己的伴侣不如恩爱夫妻那般爱恋和接纳自己(Murray et al.,2000)。
💭 我看到有人评论这是个负反馈，但是我找不到他的评论了，在手机上。但是，这是一个正反馈，只是它造成的负面影响。
负反馈（英语：negative feedback），是反馈的一种。是指系统的输出会影响系统的输入，在输出变动时，所造成的影响恰和原来变动的趋势相反；反之，就称为正反馈
于个人和情境影响的相互作用，但人类的某些共同反应则是人类本性自身演化的产物：
💭 这个观点有点意思。所有人类共同的特点可能是演化导致的。这个观点不好通过实验验证。但是考古的过程中，或许能找到佐证。
那么为什么还要冒这种风险呢？因为我们人类是社会化的动物，我们需要彼此。没有与他人的亲密联系，我们就会枯萎和死亡。人际关系有时很复杂，但它是我们生活必不可少的部分，所以值得我们仔细思索。
💭 +1
最终，两个来自同一星球，但在很多方面存在一定程度差异的人，开始了他们的互动。互动的结果或许令人沮丧，或许令人满意。但这种可能的互动结果总是让人着迷，这就是人际关系的构成。
💭 但是，两个不会聊天的人，要在一起打发时间，那就有点尴尬了。
第7章 友谊
最终，老年人较之年轻人社交圈子更小，朋友也更少(Carstensen et al.,1999)。老年人并非不会交际，他们只是更加挑剔；他们的亲密好友数量和年轻时一样多，但他们和一般的朋友以及不太重要的社交伙伴相处的时间更少(Fung et al.,2001)。
💭 虽然自己的现状已经很糟糕了，但也要留意父母的精神寄托。
第6章 相互依赖
（这也能提高CLalt）归根结底，人们不幸福时并不会去离婚；但如果在别处的前景最终看来更加光明，不管怎样他们都会离婚。
💭 也可以这样表述：归根结底，人们不幸福时并不会去离婚；但如果现在的前景，相较于别处，最终看来更加不幸，不管怎样他们都会离婚。
但是如果你的工作非常糟糕、工资也低，你非常讨厌，但你不会辞职，因为这是你目前能得到的最好的工作，那么你就会理解我这里所讨论的情形。这就是这类人所处的困境。
💭 健健康康的活着就好。
人（和猫）通常对自己所依赖的对象慷慨大方
💭 haha
贝蒂似乎并没有注意自己随手放置的、乱作一团的物件，巴尼开始感到愤愤不平。
你认为贝蒂和巴尼的未来如何？为什么？
💭 来自chatgpt的回复：
从描述中可以看出，贝蒂和巴尼在一开始是因为彼此的个性特点和生活习惯而吸引对方的。然而，随着时间的推移，他们在生活方式和家务分工上出现了分歧，这可能会导致他们的关系出现问题。
贝蒂放松了在厨房里的投入，开始更频繁地依赖外卖，而且她对家务活的态度也变得比较懒散。相比之下，巴尼一直注重整洁和规律，对于贝蒂的这种态度可能会感到不满。
如果贝蒂和巴尼不能及时解决他们之间的分歧，可能会导致沟通不畅和相互不满的情况加剧。这可能会对他们的关系产生负面影响，甚至可能导致婚姻关系的破裂。
然而，如果他们能够坦诚地沟通，共同努力解决彼此的问题，并找到一种相互尊重和包容的方式来处理分歧，他们的未来仍然有可能是积极的。重要的是要建立良好的沟通机制，并共同努力创造一个彼此都感到舒适和满意的生活环境。
第13章 亲密关系的解体与消亡
这一点值得注意，因为它意味着人们结婚时尽管带着各种善良的意图和温暖的感情，但他们白头偕老的机会就如同投掷硬币得到“正面”的概率。
💭 所以结婚的时候就应该考虑离婚的时候财产该怎样划分，可以事先商量商量，好聚好散嘛。
我们不太可能继续住在四世同堂的大家庭，不太可能认识我们的邻居；我们参加的俱乐部和社会组织也更少，在家里也不经常宴请聚会，但搬迁却更加频繁。因此，与祖辈相比，我们从朋友和熟人那里得到的社会支持和友谊可能更少(Oishi,2010)，却更加依赖我们的配偶(Magdol&Bessel,2003)，这对离婚率可能有两种不同的影响。首先，我已经注意到，人们对配偶的索求比过去任何时候都要多。我们期望伴侣能满足我们更加广泛多样的人际需要，这样配偶就更加容易让我们失望。此外，与社区联系较少的人更少受到社区规范的影响，而社区规范是阻遏离婚的重要因素。事实已经证明，经常移居的人比那些待在一个地方并扎根的人更容易离婚(Magdol&Bessel,2003)。
💭 社会原子化导致的。独自在远离家乡的地方打工的人，对这个感触尤深。特别是在从学校离开，进入社会工作的那一年。
那么，为什么离婚率会上升？与我们祖辈的年代相比，可能的原因有：
●我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准；
●上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻；
●兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻遏离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响；
●新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更简单；
●随意的同居削弱了婚姻的承诺；
●离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。
💭 还有一个原因或许是，养育子女会造成生活质量的下降，生活质量的下降增加了夫妻之间的矛盾，矛盾的增长导致了夫妻之间更容易离婚。
我们的生活，相较于父辈更加优越。对于父辈而言，多生一个孩子和少生一个孩子，生活质量没有什么本质区别，生活质量都比较低。而相较于我们的父辈，我们更加不希望我们的生活质量下降。
所有这些加在一起，结束婚前关系仅有一种最普遍的方式，它涉及逐渐积累的不满，使得伴侣一方一而再地努力解散关系，并且根本不会言明分手的意图，也不会进行任何改善或修复伴侣关系的尝试。
💭 多沟通沟通。沟通的前提是有感情基础。否则沟通还是白搭。某些时候破镜很难重圆。一旦有了念头，念头便挥之不去，沟通也没有用。
第9章 性爱
第一，知识就是力量。青少年接受到的信息越正确、充分，他们在性方面就越有责任感、越有良知(Kirby,2008)。
💭 吃了缺少知识的亏
第8章 爱情
厌倦是爱恋和满意的对立面，所以厌倦的出现是非常糟糕的信号(Tsapelas et al.,2009)。如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。
这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会(Strong&Aron,2006)。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。
💭 多出去活动活动。 特别是运动。
第3章 吸引力
目的个人特征。而如果他人能给我们带来物质利益如金钱或地位，我们更会乐于接受这些好处。多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。
💭 第一问：你对我/我对你，有什么吸引力。(冷静的分析下，我为什么会喜欢你，你又为什么喜欢我
一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人。
💭 根据今天的气象数据，天气预报的模型，可以推测几天后的天气情况，但是再多几天的天气就不准了。进入一个新的环境前，虽然可能会仔细的调查分析，但是未来仍然会是未知的。几年后，倒头来看的话，（如果开头知道某些信息）似乎一些事，大概率会发生。
有吸引力的人由于更受欢迎，他们往往不怎么孤独，拥有更好的社交技能，比其他人更快乐些(Feingold,199
💭 反之亦然
六七年前，我第一次翻看这本书的时候，感觉这本书写的很好，但是读起来感觉枯燥没有读完。
最近无聊，把这本书捡起来，翻看了一遍。
今天 2025/2/14 号，是西方的情人节，刚好读完这本《亲密关系》。现在的我再读这本书，已经不能从中获取什么知识了。
与人沟通方面，我开窍的很晚。四年前，因为不会沟通，与导师的关系比较僵硬，退学出来工作。
现在学会了沟通，但是人生只有一次，无法回头。
人啊，有些时候踩过坑才能明白，踩之前是感觉不到坑的。但是，有些坑踩了，可能会改变人生轨迹。不过，人生本就没有预设的轨迹。
现在的AI非常厉害。遇到心理学相关的问题，我们可以直接问AI，它能给出很好的回复。
但是，这类心理学书籍，还是有一些价值的。心理学书籍，从过往大量的案例中总结的经验，让我们预判在未来可能出现的问题，或者尽早的发现问题。
至于这本书的内容，核心的两个字 -- “沟通”。沟通并不能解决所有的问题。沟通只能让我们认识到我们可以理解的事情，从而做出我们的选择。日常要多读书，多理解人与社会的客观规律。